First topic message reminder :

juz wanna share..

Philippine History Question
Teacher: “What is the capital of the Philippines?”
Chinese Student: “Ma’am. Kahit ako Intsik, ako alam Pilipinas. Pilipinas wala capital, pulo utang.”

First Time Sa Pier:
Apo: Lolo, ang laki pala ng barko sa personal!
Lolo: Loko! Huwag kang maingay, baka mahalatang taga-bukid tayo… mamaya, lilipad na ‘yan!

Tindera : Bili na po kayo ng kurtina, maganda ang uri tela nito.
Erap: Magkano ba yan?
Tindera: 100 pesos lang.
Erap: Aba mura, sige bibili ako para sa computer ko.
Tindera: Bakit para sa computer nyo?
Erap: Bakit may windows din naman yon ah!

Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang sabihin kung may basketbol sa langit.

Naunang namatay si Dado.

Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.

'Ikaw ba 'yan, Dado?' usisa ni Rodel.

'Oo naman!' tugon ni Dado.

'Parang hindi totoo!' bulalas ni Rodel. 'O, ano, meron bang basketbol sa langit?'

Sagot ni Dado, 'May maganda at masama akong balita sa 'yo. Ang maganda, may basketbol.
Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!'

BOi : kkunin q ang mga bituin at ibbgay q sau !

GiRL : shut up ! hnd m nga mkuha yang kulangot m ..
mga bituin p kea ?

BOi : ay sorry .. hnd q alam n i2 pla ang gus2 m ..

GiRL : Eeeeww !

magkumare nguusap ..

tekla: sna dko cnama s kabaong ni kulas ung cp nya nung ilibing xa.

petra: bkit ? syang ba ?

tekla: hnd ! ngtx xa, sv dto n mi, sunod nua u ..

liham
DEAR: BULAG

pakisabi kay Bingi na nanalo si Pilay sa takbuhan...

nagmamahal
WALANG KAMAY

Feeling Sosyal
(Nasa hongkong)

Lalaki: Ate kumusta na,long time no see.

Babaeng sosyal: O yeah. Im great !

Lalaki: Ate meron ka bang email adress, pahingi nman.

Babaeng sosyal: (nag isip ko ano kaya yun.)Sorry naiwan ko sa Pinas.
hehehe

ARABIAN PRINCE
May isang arabian prince na gustong mapangasawa ang isang maganda at batang pinay. ang problema, ayaw sa kanya ng pinay. Kaya ng mamanhikan ang prinsipe sa pinay, humiling sya ng mga imposibleng kahilingan:

Pinay: Gusto mo ibili mo ako ng malaking-malaking bahay.

Prinsipe: OK, I buy ! I buy!

Pinay: Gusto ko bigyan mo ako ng mga brilyante at mga ginto.

Prinsipe: OK I give! I give !

Kahulihan, umisip si Pinay ng bagay na alam nyang imposibleng maibigay ng prinsipe.

Pinay: Gusto ko ang organ mo mga 10 inches ang haba!!!


Prinsipe: (Medyo nag-isip) OK, I CUT , I CUT !

PROBLEMA NATIN
HUSBAND: May malaki akong problema.
WIFE: 'Wag mong sabihing problema mo, problema natin, dahil mag-asawa tayo. O' ngayon, anong problema natin??
HUSBAND: Nabuntis natin si Inday at tayo ang ama!!!!

a kid staring at an ugly tambay...

d tambay got angry & shouted:

"hoy bata! bkit ang sma mong tumingin ah!!"

kid: "eh ikw?! bkit ang sama mong tingnan?!!

Lasing mY nkitang babae...

LASING: miss ang pangeT mo!

BABAE: kapaL ng mukHa mo!.. ikw nman lasenggo.!

LASING: haLer?? buKas d nKo lasing...iKw,panget parin..

Nag uusap ang amo at ang Katulong na si inday
Amo:Inday nasaan ang sir mo
Inday: nasa Opesena po
Amo:Ahhh
Inday:Baket pu maám
Amo:wala
Amo:alam mo may suspetsa ako na may relasyon sila ng kanyang secretaria
Inday:wag naman po kayong mag salita ng ganyan
Amo:Bakit
Inday:eh kase po baka mag selos ako

1 NYT
SUMAKAY AQO SA JiP
LAHAT NAKATITIG SA AKiN
WALANG iMiK
TRY QO MAGBAYAD PERO
Di iNABOT PERA QO !
BiGLA AQNG KiNiLABUTAN ..

ISANG MATANDANG BUMULONG SA AKiN !!


















______________ARKiLADO TOH TANGA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! _________________

Pare 1: Pare, sa wakas nag ka GF na rin ako!!
Pare 2: Bakit!?! Ngayon ka lang ba nagka GF?
Pare 1: OO pare! sobrang higpit kasi ni Misis eh!
Ngayon lang ako nakalusot!

+
----
-
small boy wrote to santa..??

boy: santa!! send me a baby brother...





santa wrote back.....!




santa: send me ur mother!!

Katawan Lang
Isang magasawa ang dumulog sa korte para magpaannul.
Judge: Ano ang dahilan para kayo magpaannul?
Babae : ( Nagsalita habang nakayuko ) Your honor, katawan lang ang gusto niya sa akin.
Judge : Anong pruyba mo?
Babae : ( Nakayuko pa rin ) Tuwing nag love making kami tinatakpan niya ng towel ang mukha ko.
Judge : Ikaw Mister bakit mo ginawa yun?
Mister : No comment your Honor. Just see for yourself.
Misis: (Nagalit at ihinarap ang mukha sa Judge ) See bastos talaga ang taong yan.
Judge : (Habang nakatingin kay Misis. ) Annulment petition granted. Ikaw naman lalaki, bakit ngayon ka lang nagfile ng annulment? Ang tiyaga mo..

PALAKIHAN

Tatlong misis ang nagpapalakihan ng ari ng mga mister nila:

Mrs. 1 : Sa Mr. ko parang Super Lolo, ang laki!!!

Mrs. 2 : Sa Mr. ko parang dynamite!!!

Mrs. 3 : Wala yan sa Mr. ko, parang "watusi"

Mrs. 1 & 2 : NGEK!!!
Mrs. 3 : Maliit nga pero dami naman putok!!!!

PAGKAKAIBA NG BABAE SA SASAKYAN :yes:

ANG SASAKYAN PAG SINASAKYAN NG MARAMI SUMISIKIP :yes:

ANG BABAE PAG SINASAKYAN LUMULUWANG

teacher: wat du u call a person hu kipz on talking even wen ppol r no longer intrsted?:chatty:



student: " a teacher!!"Very Happy



teacher: hahaha:laugh: tangina nyu lahat!!!
get 1 whole shet of manila paper!!!
Long quiz !!! bck 2 bck..

Inimbitahan ng isang imbestigador sa opisina ng NBI si Juan na walang trabaho pero buhay milyonaryo. Dumating si Juan kasama ang kanyang abogado sa NBI.

Imbestigador: Juan, pinatawag ka namin dito dahil naghihinala kaming isa kang drug trafficker at lider ng isang sindikato dahil nakapagtatakang namumuhay kang milyonaryo gayong ikaw ay walang tinapos at walang trabaho. Gusto naming malaman kung paano ka kumikita ng milyong milyong pera.

Juan: Sir, sa legal pong paraan kong kinikita ang aking mga pera. Sa pamamagitan po ng pustahan ako po ay kumikita ng daang daang libong piso. Kung gusto nyo po patutunayan ko sa inyo. Dodoblehen ko po ang sampung libo ninyo kung makakagat ko ang aking kanang mata.

Imbestigador: Imposibleng makagat mo ang yong mata. Sige, call ako dyan.

Dinukot ni Juan ang kanyang pekeng mata sa kanan at kinagat. Nagulat naman ang imbestigador sa ginawa ni Juan.

Juan: Sir, dodoblehen ko po ang singkwenta mil ninyo kung pupusta kayong kaya kong kagatin ang aking kaliwang mata.

Imbestigador: Yan ang talagang imposible. Paano ka makakakita kung parehong peke ang dalawa mong mata. Call ako dyan!

Kinuha ni Juan ang kanyang pustiso at kinagat ang kaliwang mata. Mangingiyak ngiyak ang imbestigador sa ginawa ni Juan.

Juan: (Pumunta sa dulo ng dalawang metrong mesa ng imbestigador) Sir, dodoblehen ko po ang ang sandaang libo ninyo kung pupusta kayo na kaya kong umihi sa basurahan nyo na nasa kabilang dulo ng mesang ito mula rito sa kinatatayuan ko. Patutunayan ko sa inyo na di mababasa ng kahit isang patak ang mesa nyo.

Imbestigador: Pinatatawa mo ako, Juan. Iyan ang talagang imposible. Sigurado akong di ka na mananalo sa pustang yan. Kaya, call ako!

Umihi si Juan at dahil sa imposibleng abutin ng ihi niya ang basurahan sa kabilang dulo ng dalawang metrong mesa ay sinadya na lang nyang ihian ang mesa ng imbestigador. Napahalakhak ang imbestigador sa tuwa. Ngunit, tawa rin ng tawa si Juan.

Imbestigador: Eh bakit tawa ka pa nang tawa, eh talo ka na nga ng sandaang libo?

Juan: Sir, natutuwa po ako dahil nanalo po ako ng limang daang libong piso sa pustahan namin ng abogadong kasama ko. Nagpustahan po kami na ako ang mananalo kung kayo ay matutuwa kapag inihian ko ang mesa ninyo.

Abogado: Waaaahhhhh!

The Exam

Si Pedro at Cardo after the exam.
Cardo: Perdo, nahirapan ka ba sa questions sa exam?
Pedro: Hindi!
Cardo: Ang galing mo naman!
Pedro: Nahirapan ako sa answers!

Colonial Mentality

Dahil sa nananatiling "Colonial Mentality" ng ating mga kababayan, marami ang nagpapalit ng kanilang mga pangalan matapos silang sumumpa ng kanilang US citizenship. Sa ibaba nito ay mga halimbawa ng mga datihang Pilipino na tuluyan ng itinakwil and kani - kanilang pangalang Pilipino.

Pangalang Pilipino ... Ipinalit sa American Name

1. Restituto Fruto - Tutti Fruti
2. Casimiro Bocaycay - Cashmere Bouquet
3. Rogelio Dagdag - Roger Moore
4. Veneracion De Asis - Venereal Disease
5. Alfonso De Asis - Alzheimer's Disease
6. Topacio Mamaril - Top Gun
7. Francisco Portero - Frank Porter
8. Juanito Lakarin - Johnny Walker
9. Esteban Pagtakhan - Stevie Wonder
10. Leon Mangubat - Tiger Woods
11. Burgos Hari - Burger King
12. Ligaya Almundo - Joy To The World
13. Maria Natividad - Mary Christmas
14. Ligaya Anonuevo - Happy New Year

Ilang Tanong

Ano ang hayop na hindi sigurado? - Baka

Ano ang hayop na pinuputol? - Cat

Ano ang hayop na laging ayos? - Ox

Ways To Know You Are A Filipino

1. You point with your lips
2. You nod upwards to greet someone.
3. You collect items from hotels or restaurants "for souvenir".
4. You smile for no reason.
5. You flirt by having a foolish grin in your face while raising your eyebrows repeatedly.
6. You go to a department store and try to bargain the prices.
7. You add an unwarranted "H" to your name, i.e. "Jhun," "Bhoy," "Rhon."
8. You put your hands together in front of you as if to make a path and say "excuse, excuse" when you pass in between people or in front of the TV
9. You like everything imported or "state-side."
10. You Check the labels on clothes to see where it was made before buying.
11. You always offer food to all your visitors.
12. You say "comfort room" instead of "bathroom."
13. You say "for take out" instead of "to go."
14. You asked for "Colgate" instead of "toothpaste."
15. You asked for a "pentel-pen" or a "ball-pen" instead of just "pen."
16. You order a McDonald's instead of "hamburger"(pronounced ham-boor-jer)
17. You say "Ha?" instead of "What."
18. You say "Hoy" to get someone's attention.
19. You answer when someone yells "Hoy."
20. You turn around when someone says "Psst!"
21. Your sneeze sounds like "ahh-ching" instead of "ahh-choo."
22. You prefer to make acronyms for phrases such as "OA" for over acting, or "TNT" for, well, you know.
23. You say "air con" instead of "a/c" or air conditioner.
24. You say "brown-out" instead of "black-out."
25. You have a portrait of "The Last Supper" hanging in your dining room.
26. You own a Karaoke System.
27. You own a piano that no one ever plays.
28. You own a "barrel man" (you pull up the barrel and you see something that looks familiar. schwing...)
29. You refer to your VCR as a "beytamax
30. You have a giant wooden fork and spoon hanging somewhere in the dining room
31. Your car has too many "burloloys" like a Jipneys back in P.I.
32. You hang a Rosary on your car's rear view mirror.
33. You order a "soft drink" instead of a "soda."
34. You refer to seasonings and all other forms of monosodium glutimate as "Ajinomoto"
35. This you 'll agree 100% ... Goldilocks" means more to you than just a character in a fairytale.